Los hombres pasan, las amigas quedan…

Y, si, hombres de mi alma, hay cosas que solamente se pueden hacer entre amigas...
A saber: ¿quién de ustedes osaría tener la paciencia de atender por teléfono los sollozos de un amigo desolado por un amor imposible?  Claro está que, por ese orgullo de macho y que algunos aprendieron que los hombres no lloran, difícilmente alguno los llame en tal aprieto pero si sucediera, ¿qué? 

¿Tendrían la  infinita paciencia  que tendría una mujer?  Ahora bien, si el amigo en cuestión los llama borracho, manera masculina de llorar de los hombres, a lo mejor la cosa cambia un poquito de color y reconsideran antes de mandarlo a la miércoles en ese estado o ir a juntar los pedacitos de su colega.

Porque segura, que la borrachera es fruto de que una mujer le cortó feamente el rostro.  Bueno, para nosotras es costumbre.  Sin emborracharnos, lloramos largas noches de insomnio propio y se lo contagiamos a nuestra amiga; que está para escucharnos no importa la hora que sea.

Y a qué no saben, mi estimados masculinos, todo lo que hacemos para no matarlos a ustedes porque entre nosotras: ¡que ganas de hacerlo!, de vez en cuando.  Bueno, pues, llamamos a la misma amiga, de la cual ustedes se ponen extremadamente celosos como si se pudiera hacer otra actividad con ellas que no sea charlar, charlar, hablar, sollozar y todo por ustedes. 

Es a ella a quienes despertamos, en la vez número un millón, y le pedimos (humildemente) si podemos ir a su casa para hablar hasta que amanezca; con tal de no masacrarlos.  Es ella y solamente ella, por ejemplo, la que nos hace desistir de ponerles una yarará en la cama o de darles un te, al mejor estilo Yiya Murano, (la envenenadora de maridos, su estado habitual era ser una rica viuda), cuando nos enojamos con vosotros. 

Pero claro, como somos damas y sobre todo personas civilizadas, sublimamos, con nuestra entrañable: cola y calzón, las ganas de proceder a aniquilarlos; hablando del instinto asesino hasta que se nos pase. 

Y después de todo el odio vomitado, habiendo zamarreando a nuestra amiga para que no se duerma en medio del quinto acto de nuestra desgracias con ustedes, volvemos a casa: cual ángeles, dispuestas a redimirlos y asumiendo que seguimos enamoradas de pies a cabeza de ustedes.

Es ella y no otra, la que nos convence, ipso facto, y encuentra las palabras justas, para hacernos dimitir de nuestra intención, visceral, de querer aniquilar a nuestro vástago después de la última travesura.  Que coronó como frutilla al postre, las mil quinientas que venimos aguantándonos, de la carne de nuestra carne, o sea: nuestro hijo. 

La que con palabras elegidas y cuidadosas, se toma el trabajo y todo, nos dice que no vale la pena, que si el engendro no se suicidó solo, después de la que se mandó y de todo lo que nos costó salvarlo de su propia travesura, no es cuestión de andar matándolo después.  Sobre todo con el trabajo que nos costó sacarlo del horno de la cocina donde se había escondido, jugando a las escondidas con nuestros nervios. 

La que hace puchero con nosotras y reprime una vez más nuestros instintos asesinos contra el compañerito de jardín de nuestro pequeñin.  Un grandote talle extra large, a comparación de nuestro gurrumín, a quién lo ha dejado con el orgullo malherido y otras cosas también dicho sea de paso.

La que también nos hace la gamba,  cuando pedimos por favor, imploramos, rogamos silencio, para concentrarnos para tratar de escribir en computadora y el más chiquito, prende todo sus juguetes a pila y a cuerda al lado de nuestras orejas, la gata maúlla por un gato y su ración de leche y comida que finalmente no come por estar enamorada. 

Y si, conclusión inevitable: las féminas de cualquier raza somos así: nos enamoramos y no comemos.  Y sigue la misión amistosa, invocando nuestra piedad para que no hagamos un asesinato en masa.

La que pasa la noche en vela con nosotras, preparando un millón de té para lo cuál sacudió a todos los tilos que encontró en el vecindario,  porque nuestra adolescente empieza a salir y vuelve a la hora que quiere.  Y no, precisamente, dentro del horario en que se le ha concedido el permiso.

Después de sostenerme toda la noche para que no llame a la policía, ni a los hospitales, rastreando a  la malcriada, hace lo posible para que la madre con los nervios hiper destruidos, o sea yo: su amiga del alma, no destroce a su propia sangre de su sangre, su hija.  Apenas ésta toque el timbre con su mejor cara de pobre angelito 200 y de "yo no fui" o "fue sin querer queriendo". 

Controla mis latidos y me corrobora que hace millones de miles de años que no me tomo la presión y que no sería bueno que mi edad ande parando la pata por estas cuestiones del horario de la mocosa, que encima recién empieza. 

Claro que está de más anticipar, que mi amiga también conoce la ira del padre de mi hija, o sea mi ex, que todavía concibe a la adolescente, jugando a las "barbies" y que si se entera de sus salidas nos aniquila por complot a ambas y a nuestra amiga también dicho sea de paso, a pesar de estar divorciado hace años.

Ergo, es inconcebible pensar en una mujer sin su amiga del alma.  Novios, esposos, amantes oficiales y de los otros, todos están enterados que una mujer tiene una sombra indeclinable: su mejor amiga. 

A la que le contamos todo, reverendamente todo y hasta con lujos de detalles, solamente si ella y no otra persona, lo pide.  La única que ha sabido entrar en acción cuando nos quisimos sacar de encima a algún pesado en algún boliche.  La única que nos hace la bienvenida de divorciada en un club de hombres nudistas bailando muy sensualmente para mujeres. 

Y no es que uno ande por la vida ratoneandose a cada rato, pero...Además, hay cosas que son más divertidas de hacer con las amigas que con otros...Irnos de jolgorio, cuando ella tiene que viajar al otro día.  Madrugar y olvidarse ella, las llaves en casa de nuestro amigo, y preguntarnos por qué no le preguntamos a tiempo si había agarrado las llaves...

Es la que se entusiasme con la dieta y nos quiere contagiar a toda costa; aunque nuestra ansiedad nos lleve, de las narices, a la heladera mil millones de veces consecutivas. 

La que cuando cambia sus horarios, de nocturna a vespertina, es férrea entusiasta de levantarse de madrugada antes de las nueve de la mañana, tan solo porque descubrió las bondades de un trabajo fijo que le consiguió su novio y quiere contagiarme a toda costa. 

Olvidándose de que, mientras el mal necesario del intruso de su novio no existía, ambas teníamos en común un despertar de después de ir a bailar de miércoles a domingos, con lo cual antes del mediodía nadie sabía de nuestra existencia.  Claro, yo sigo esa tendencia.

Digamos. Mientras mi hijo siga siendo chico y yo siga coleccionando morlacos con lo que trato de inspirarme para escribir y como práctico "murcielaguismo", ergo, vivo de noche, cuando , shhhhhhhhh, los chicos duermen y como no hay ningún marido que los despierte con sus gritos, puedo escribir, escuchar música, estudiar , todo en el patrimonio de la noche... pero bueh...mi amiga dice que lo más sano es trabajar.  

Lo que hace un novio.  Después de todo, ¿cuándo en la vida le gustó trabajar?... Lo que será querer estar al lado de él para siempre, amén... bueno pero no viene al caso.  El caso que viene, por cierto, es que inspirada, me llama a las nueve de la mañana para decirme que está llegando al trabajo.

Y me pregunta cómo puedo seguir durmiendo.  Con lo cual le digo. Puedo seguir durmiendo con y sin tu permiso, para el reverendo caso.  Claro que me gusta que me llame pero después desaparece todo el día y la noche también...me recacho en la reverenda hora que tiene para llamarme...

La amistad femenina por lo tanto es una relación entrañable en la que, exceptuando el sexo, todo se hace con una complicidad que no se haya en ninguna otra relación. 

Con los maridos, amantes y novios porque es una cuestión de género, no podemos vivir sin ellos, pero ellos siguen siendo de Marte y nosotras de Venus y no hay vuelta que darle. 

Las hay mayores, a las cuales les pedimos consejos que a veces seguimos y otras guardamos para no menospreciar la ayuda.  Las hay de edades pareja a la nuestra, con esa nos peleamos y reconciliamos todo el tiempo.           

Y están las más chicas, las que nos piden consejo para hacer precisamente todo lo contrario a lo que le decimos y terminan consultando a la bruja de cabecera.  Pero eso sí, no hay mujer que se precie de tal que no cuente en su haber con una o más, amigas del alma, apta para cualquier tipo de confesiones y a cualquier hora..........

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YO

En todo el mundo no hay nadie como yo.

Soy dueño de mi cuerpo, mis pensamientos, mis ideas; me pertenecen las imágenes que ven mis ojos y tengo que saber escogerlas. Poseo mis propias fantasías, mis sueños, esperanzas y miedos. Dado que soy dueña de mí misma, tengo que conocerme íntimamente.

Hay aspectos de mí que me confunden, otros que desconozco. Sin embargo. esté o no de acuerdo con todo lo que soy, esto es auténtico y representa el momento en el que vivo. Me amo, me cultivo, me consiento y me felicito,para amarme, tengo que ser yo mismo, amarme con mis virtudes y mis defectos, mi pasado, mis éxitos y mis fracasos. Descubro mis capacidades, mis valores, transformo mis defectos en cualídades, lucho por mejorar. Para cultivarme, me señalo un plan de estudios, de lectura, de conocimientos que me ayuden a superar, de amigos que sean impulso y soporte de mi superación. Me alejo de todo ser, hecho, o acto que pueda lesionarme. Para consentirme me premio de pensamiento y obra porque estoy en el camino de la superación. Me hago un regalo.Me miro al espejo y le hablo a esa amiga maravillosa y perfecta que siempre confía en mí. Y me felicito porque, Bueno soy estupenda!

 Me amo!

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MADRES QUE CRIAN SOLAS A SUS HIJOS/HIJAS

Si criar hijos es una tarea difícil, tomar la decisión de llevar a cabo la crianza sin contar con el apoyo de una pareja, es digno de admirar. Hoy en día, es muy común encontrar mujeres valientes que han decidido criar a sus hijos sin apoyarse en una pareja. La vida les ha llevado forzosamente a ésta tarea, o se han armado de fuerza para tomar esta difícil decisión. Mujeres que han enviudado, o que le han puesto fin relaciones disfuncionales plagadas de agresiones y violencia; o mujeres que simple y sencillamente han decidido hacerle frente solas a la maternidad.

Para estas mujeres, es difícil luchar contra los estereotipos sociales que dicen que “debe” haber una figura masculina de sustento y protección. Si bien es cierto; existen hombres de Dios, que aman y cuidan sus hogares; nuestra realidad nos muestra como hoy en día los índices de violencia intrafamiliar aumentan. La misma tendencia Patriarcalista de nuestras sociedades, ha inculcado roles masculinos en donde se valida la infidelidad y la agresión.

Estas mujeres tienen que lidiar con una serie de mitos o ideas irracionales que me gustaría compartir con ustedes:

IDEA # 1 ¡Me van a reprochar!
Uno de los mayores temores que se experimentan luego de una separación es tener que lidiar con los reproches de los hijos/as. Es muy común que esto se de cuando alguno de los hijos es contaminado con los comentarios negativos que se hagan sobre el ejercicio de la maternidad. Sí es doloroso, sin embargo, tome en cuenta que sus hijos en algún momento desarrollarán criterio propio; serán adultos que a la larga podrán ponerse en sus zapatos y entender porqué mamá tomó esta decisión.

Trate en la medida de lo posible de contestar a las dudas de sus hijos con extrema cautela; no les oculte la realidad pero tampoco los sobreexponga a detalles que pueden ser nocivos para ellos. De pronto muchos niños reaccionan defensivamente contra mamá pues esta en su afán de protección se ha encargado de cubrir, cual detective, las huellas de dolor causadas por una mala relación. No le digo que los sobreexponga, pero que no les tomé por sorpresa la decisión.

Contaba una buena amiga mía que ella de niña le guardaba un gran rencor a su mamá por ser la causante de que su papá se fuera de su casa y que tuviera que buscarse a otra familia. De adulta comprendió que su padre se fue de la casa porque ya tenía otra familia, posteriormente también los dejó para unirse a otra mujer con la que tuvo otra familia…. De adulta sintió la necesidad de agradecer a su mamá la valentía de asumirlos a ella y a sus hermanos; así como pedirle perdón por el rencor que durante años guardó en su corazón. En sus recuerdos no tiene presente una relación con su papá; sin embargo tiene plasmados en su alma todos los buenos momentos de su vida en donde su mamá si estuvo presente.
IDEA # 2 ¡Se me van a salir de las manos!
Viviendo en el mundo de hoy ¿quién no va a tener este temor? Aún las parejas que tienen hijos comparten este miedo. Tener el control en la crianza de sus hijos no depende de tener pareja; es más, muchas parejas que conviven juntos han perdido el control sobre los hijos. Igual: ponga límites, establezca rutinas, horarios, fomente el buen diálogo, alimente la confianza, sea coherente con lo que les pide y con lo que usted practica, guíeles en los caminos de Dios, refuerce la conducta responsable, fortalezca su autoestima; fomente la autodependencia, trabaje en los vínculos familiares, sea afectiva…. Esta fórmula no puede fallar.
IDEA # 3 ¡Tengo que ser mamá y papá!
No se imponga roles imposibles…. Concéntrese en ser una muy buena mamá. Como mamá, usted nunca va a ser papá.

Puede ser una mamá que ante la ausencia de la figura paterna asuma todas las responsabilidades en la crianza de sus hijos; aún así usted es una mamá. Si bien es cierto, los niños pueden experimentar sentimientos de tristeza y nostalgia por la ausencia paterna; la presencia y un buen ejercicio de la función materna harán que ellos puedan sobrellevar su situación. Yo perdí a mi padre a una temprana edad. Mi mamá decidió criarnos ella sola. No recuerdo que se esforzara en cubrir la ausencia de mi papá; ella sólo se concentró en darnos lo mejor que podía y eso fue lo que hizo….

IDEA # 4 ¡ No tengo derecho a tener una vida!
¡Claro que si puede! Y los más beneficiados van a ser sus hijos. Sé que la carga y las responsabilidades son más, la presión es mucha, por eso con mucha más razón procure buscar un espacio para usted. Saque tiempo para dar una caminata, para ir al salón de belleza, para participar en alguna reunión o grupo de mujeres de la iglesia, hable por teléfono con una amiga; “se vale hablar por hablar”, váyase una tarde sola a un centro comercial o al cine…. Esto es SALUD MENTAL. Usted necesita alimentar su alma, sus emociones. El dedicarse tiempo a usted le va a permitir sentirse más plena; bote a un lado los sentimientos de culpa y anímese a romper un poco la rutina….

IDEA # 5 ¡Super mamá!
Esto es un encargo imposible de sobrellevar. Mamás que piensan que siempre deben tener el control de todo. Que siempre deben mostrarse fuertes, inquebrantables, que no sólo recorren una milla extra; sino veinte… Permítame decirle que esto es una forma de autoagresión. Usted no tiene que ser perfecta; trate de hacer lo mejor que pueda y lo que este a su alcance.

Acepte que hay momentos en que aunque usted no lo quiera las cosas pueden salirse de control… después de todo, sigue siendo humana!!!!! Se vale equivocarse…. los niños y las niñas aprenden más cuando nos ven conectadas con nuestro lado sensible y nos ven levantarnos cuando caemos. No les va a pasar nada si usted les dice que no puede hacer algo o que esta cansada…. Se trata de no desconectarse con su cuerpo y sus emociones por perseguir un ideal….

Muchas mujeres que tienden a desarrollar este tipo de “síndrome” se terminan enfermando física o emocionalmente. Hace algún tiempo tuve la oportunidad de trabajar con un grupo de mujeres, todas ellas habían sido diagnosticadas con una enfermedad llamada fibromialgia. Muchas de ellas compartían los síntomas. Parte del trabajo era revisar su historia de vida para determinar algún evento que les pudiera haber detonado la enfermedad. Para nuestra sorpresa, todas compartían el “síndrome de super mamá”; habían llevado a su cuerpo a extremos con tal de cumplir con esta fantasía, muchas de ellas, eran mujeres solas que habían asumido la crianza de los hijos; mujeres con parámetros de autoexigencia muy elevados, perfeccionistas, con rasgos obsesivos…. Muchas de ellas tuvieron que aprender a escuchar a su cuerpo y empezar a usar su palabra menos favorita: no

IDEA # 6 ¡Es mi culpa!
He atendido durante un tiempo a una señora que asiste a consulta pues después de soportar todo tipo de agresión y abuso por parte de su pareja; decide plantear una demanda de divorcio. Lastimosamente, sus hijitos han estado expuestos a los ataques de los cuales ha sido víctima su mamá. Ella en su afán de protección y después de haber intentado salvar su matrimonio decide separarse. Su gran conflicto ha sido el tener que quitarse la culpa de que despoja a sus hijos de su padre. Sus culpas aún y cuando no tienen fundamento lógico, no le han permitido ver que sus hijos necesitan estar en un ambiente de paz y que lo que hace es lo mejor para ellos.

Deseo cerrar con una historia de vida muy valiosa para mí. Cuando mi padre falleció, recuerdo que mi mamá se aferró a una promesa de Dios que dice que él es padre de huérfanos y defensor de viudas. Mi mamá nos recordaba esta promesa cada vez que la adversidad tocaba a nuestra puerta. Recuerdo escucharla orando, le reclamaba a Dios que por promesa él era nuestro padre. Cuando yo sentía que algo injusto nos sucedía, ella siempre respondía que Dios era su defensor y así siempre ha sido. Su fe ha sido tan firme siempre que hoy en día me sorprende ver cómo logró sacarnos a mis hermanos y a mí adelante, si sus recursos económicos eran tan limitados. Enviudó en el momento en que mi hermana y yo nos acercábamos a la temida adolescencia. Mi hermano tenía escasos siete años. Su mayor fortaleza fue enseñarnos con su ejemplo.
Mujeres así, definitivamente tienen el cielo ganado…. Mi mejor deseo para aquellas madres valientes que han tomado con amor y entereza la crianza de sus hijos.

¡ Hasta entonces !

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El complejo mundo de la pareja

El complejo mundo de la pareja

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¿POR QUÉ MUCHOS HIJOS RESIENTEN A SUS PADRES?

¿POR QUÉ MUCHOS HIJOS RESIENTEN A SUS PADRES?

POR CÉSAR ROMÁN SASSONE, AUTOR DE PADRES E HIJOS

“Tengo dolor de mis padres”, exclamaba María, una señora de piel canela, y unos 50 años, entre lágrimas amargas, en una sección de terapia de grupo. “Nunca me dijeron que me querían, y me maltrataban con golpes y con palabras.” Continuó diciendo…

Los Padres son en su mayoría, fuente de amor, comprensión, compasión, educación y buenos hábitos; son además el ejemplo del sacrificio, la entrega y la abnegación; entonces, ¿por qué en numerosas ocasiones muchos hijos los resienten?

A continuación enumeraré algunas de las causas del resentimiento entre hijos y padres, más con la intención de traer introspección, reflexión y sanar heridas, que con el propósito de culpar a seres que son víctimas de víctimas, y que muchas veces dan lo mejor de sí, pero que cometen errores inconscientemente o por ignorancia.

Es necesario saber que nacemos como seres egoístas y que demandamos atención las 24 horas al día, estas necesidades narcisistas del infante nunca son llenadas en su totalidad por los padres, entonces desde que nacemos crecemos con un vacío de amor, comprensión, etc.; vació que inconscientemente, una vez adultos, tratamos de llenar a través de los hijos, y así empiezan las anomalías…

Primero, tendría que mencionar el caso de las madres que desean tener un hijo para satisfacer sus necesidades egoístas de compañía y amor; madres que necesitan llenar su vació de soledad; o simplemente, deciden tener un hijo para “amarrar” al hombre de su vida. En estos casos, pienso que el hijo no nace en un hogar que le brindará lo que él necesita; sino, que nace para satisfacer las necesidades de un adulto desprovisto.

Segundo, si el nacimiento de la criatura no está planificado, llega a complicar la vida de la pareja en términos económicos, acrecienta el estrés, y el niño nace en un ambiente emocionalmente poco proclive para su normal desarrollo. Estas vibraciones de rechazo es algo que el infante siente desde el vientre.

Tercero, los hijos llegan a resentir a los padres que son sobreprotectores, aquellos padres que no les permiten desarrollarse, y que no los preparan para la vida. Los padres que no les enseñan a hacer oficios (a hembras y varones), a hacer diligencias, o a ser efectivos, llegan a convertir a sus hijos en seres poco útiles para desenvolverse y enfrentar los obstáculos de la vida. Estos hijos se sienten castrados cuando tienen que enfrentar la dura realidad de su existencia. John Bradshaw, autor del libro “The Family”, considera la sobreprotección como un abuso emocional.

Cuarto, por otra parte están los padres que abandonan a sus hijos. Las madres que han quedado embarazadas, y que por razones sociales o económicas se sienten en la necesidad de abandonar a sus criaturas, les inflingen una herida muy difícil de sanar, y que les mutila el alma en mil pedazos. Los padres que deciden dejar a su pareja o los hombres que engendran y luego no asumen su rol de padre están dando un porrazo a la estatua de mármol que debieran esculpir con delicadeza. El abandono crea un resentimiento que talvez, sólo horas de terapia, oración y perdón puedan llegar a enmendar.

Quinto, si hay un hijo (o hija) que tiene que tomar la posición de proveedor, y tiene que sacrificar sus sueños para cuidar de la madre; este hijo pueda que también llegue a resentir su forzado papel.

Sexto, otra de las causas de resentimiento hacia los padres lo constituye el abuso físico: las pelas, los golpes con cordones, herramientas, palos, galletas, trompadas, etc. Estas heridas perduran por años engendrando dolor y generando un comportamiento agresivo en la víctima, en lugar de corregir la conducta que se quiere erradicar. Por favor no confundan el abuso físico con el castigo, con la supresión de recompensas, ni lo confundan con la disciplina; elementos tan necesarios para la buena formación del individuo. Los padres dictatoriales golpean, los laisse-faire dejan hacer a los hijos lo que les venga en ganas, y los padres democráticos tienen un balance entre los castigos y las recompensas.

Séptimo, los hijos llegan a resentir a los padres que los abusaron verbalmente. ¿Por qué hay que decirle al hijo que es un puerco porque su cuarto está desordenado?; ¿por qué llamarlo estúpido porque no sabe resolver un problema de matemáticas? Todas estas etiquetas minan la autoestima de ese ser que decimos querer más que a nosotros mismos.

Octavo, un hecho aterrador que genera resentimiento es el abuso sexual. Cuando se roba la inocencia de un niño a través de tocarle sus partes íntimas, constituye una de las peores violaciones. A los niños hay que enséñaseles desde temprana edad que sus partes íntimas no deben ser tocadas por ningún adulto.

Noveno, hay otro tipo de abuso más sutil, pero muy dañino también, es el abuso emocional; es manipular, hacer sentir al hijo culpable, que no importa lo que haga, nunca es suficiente; es avergonzar, amenazar, tratar como un niño al adulto independiente; es faltar al respecto a ese ser humano, por sus cosas, su espacio, sus decisiones, sus elecciones, sus intereses. Mientras más grandecitos están, más hay que permitirles tomar decisiones y cometer sus propios errores. (Me refiero a decisiones dentro de los límites y dentro del presupuesto familiar, cuando están pequeños.)

Una vez el ser humano es adulto, debe respetársele su espacio y su tiempo, y éste adulto debe estar a cargo de su vida, tomar responsabilidad, y tomar sus propias decisiones: sobre su pareja, trabajo, carrera, finanzas, etc. Los adultos tenemos que aprender a vivir y dejar vivir.

Algunas veces, cuando los hijos adultos no hacen lo que los padres quieren, los padres los someten a una serie de presiones psicológicas, extorsiones económicas y cargas de culpabilidad. Repito, el adulto tiene derecho a tomar sus propias decisiones y es dueño de su espacio, de su ser, su dinero, sus propiedades, sin que los padres se inmiscuyan con “consejos” bien intencionados. Estos consejos son una flagrante forma de manipulación y abuso emocional. En mi libro Padres e Hijos, el final de una décima que escribí dice: “Una vez ya haya crecido, respetaré su opinión, no ejerceré imposición, si ha volado de su nido, consejo que no ha pedido, no tendrá gran acogida, a mí siempre se me olvida, que con alas volarán, dice el poeta Gibrán, tus hijos son de la vida.”

Otra forma de abuso emocional es la apatía; es el caso del típico padre trabajador y buen proveedor, que no “tiene tiempo” para pasarlo con sus hijos, no se interesa por las actividades de sus niños ni trata de canalizarlas. El hijo pasa a ser un recipiente que recibe objetos: regalos, ropa, dinero y hasta costosos viajes, pero no tiempo, atención y cariño ni tampoco disciplina.

Décimo, son muy frecuentes las manipulaciones orientadas a cambiar los intereses ocupacionales de los hijos “por su bien”. Muchos padres quieren que los hijos estudien “una carrera lucrativa y que les ofrezca seguridad.” Con esta acción están ignorando que el hijo no es un objeto sobre el cual ellos tienen absoluto control; lo que ellos quieren, a veces, es canalizar a través de sus hijos sus sueños truncos; y están ignorando las importantes teorías de Hipócrates sobre los temperamentos y la teoría de Gadner sobre las inteligencias múltiples. Los hijos nacieron con un temperamento y ciertas aptitudes únicas, y no son ni podrán ser nunca fotocopias a imagen y semejanza de los progenitores. Como dijo el poeta Kalil Gibrán :

“Puedes tratar de ser como ellos, pero no pretendas que ellos sean como tú, porque sus pensamientos viven en las casas del mañana, lugar que no podrás visitar, ni siquiera en sueños.”

Onceavo, otra fuente de resentimiento en la familia es el trato preferencial que los padres ofrecen (talvez inconscientemente) a algunos de sus hijos. Aunque dicen, que todos los hijos se quieren igual; por ejemplo, a la hija mayor la mandan a estudiar fuera del país; mientras, a la segunda hija la mandan a una escuela pública; a la hembra le celebran una hermosa fiesta de 15 años y una boda suntuosa, y al varón lo mandan a un campamento. Se excusan las acciones en unos, se censuran las mismas acciones en otros. Estas diferencias que se establecen con la mayor, con el más pequeño o con la más bonita, etc, también son fuentes de resentimientos, no sólo hacia los padres, sino además hacia los hermanos que son objetos de los mencionados privilegios.

En el caso de que el hijo sea homosexual o la hija lesbiana, las diferencias que establecen los padres son muy notables, pues en estos casos, los hijos son muchas veces motivo de agravio y vergüenza para los padres; entonces, dicen: “¡Qué barbaridad!, ¿Qué va a decir la gente?” Sin entrar en detalles de orden moral, pues no es la intención de este escrito, pienso que de todas maneras, sus hijos son sus hijos, y que merecen el mismo respeto y amor que los demás.

Doceavo, cuando los padres están envueltos en alcohol y drogas crean un ambiente de inestabilidad y toxicidad en el hogar que es aplacado por el silencio y la negación de la pareja. En estos casos los hijos son obligados a callar y a pretender que no está pasando nada. En la edad adulta, los hijos llegan a resentir al adicto, y también llegan a resentir el comportamiento sumiso de la pareja codependiente que permitió los abusos.

Una vez ya hemos crecidos, los hijos, seres también imperfectos, no podemos seguir viviendo en el pasado, tenemos que perdonar y parar de culpar a las personas que hicieron lo mejor que pudieron con las herramientas que poseían; y debemos entonces canalizar nuestro dolor a través de la oración, la terapia, las lecturas y los grupos de apoyo, buscando lograr paz, dar sentido a nuestras vidas, y detener este círculo tóxico de pasar las mismas actitudes negativas a la próxima generación.

cesaromans@aol.com

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SU MATRIMONIO DEBE SER MEJOR

Su matrimonio siempre puede ser mejor
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Olvídese del divorcio

Según las estadísticas, la tasa de divorcios mundial es cada vez más alta porque muchas personas recurren al divorcio después de la primera pelea, o simplemente se cansan de intentar y deciden que la mejor decisión es acabar con el matrimonio. Lo cierto es que pocos se detienen a pensar y analizar las consecuencias del divorcio, no sólo emocionales sino económicas, y a reflexionar sobre el esfuerzo y el tiempo que han invertido en la relación. Aunque Michele Weiner-Davis admite que hace algunos años al oír los casos dramáticos de parejas que dormían en habitaciones distintas, discutían todos los días o hablaban poco, les habría recomendado a sus pacientes que se divorciaran después de mirar más de cerca la problemática descubrió que, en la mayoría de los casos, existen razones muy fuertes para tratar de hacer todo lo posible para salvar el matrimonio, tales como el compromiso emocional y económico, el trauma posterior al divorcio y el efecto que éste tiene sobre los hijos. En Olvídese del divorcio, Michele Weiner-Davis les ofrece a las parejas consejos muy útiles para que permanezcan juntas, resume las creencias más comunes que llevan a la conclusión de que el divorcio es la única solución y desmitifica la idea de que la raíz de los problemas está en el pasado. Como este revolucionario programa busca que cada persona reconozca y cambie sus patrones de comportamiento, es eficaz incluso si sólo uno de los miembros de la pareja aplica los consejos de la doctora Weiner-Davis. ¡El hecho de que el 85% de sus pacientes hayan reportado una mejoría en la relación en el lapso de tres a dieciocho semanas es una garantía!

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COMO MEJORAR SU MATRIMONIO SIN HABLAR AL RESPECTO

Cómo mejorar su matrimonio sin hablar al respecto
Autor(es)

Los hombres tienen la razón: hablar de las relaciones de pareja no ayuda a mejorarlas. La doctora Patricia Love y el doctor Steven Stosny, revelan en este libro, algunas de las verdades que se esconden detrás de la felicidad de las parejas: - El amor no tiene que ver con la comunicación. Tiene que ver con la conexión. - Una mujer no logrará acercarse a su pareja, si le habla como a una de sus mejores amigas. - Las emociones masculinas son como la sexualidad femenina: no se puede ser muy directo, ni ir con mucha prisa. - Hay cuatro maneras de conectarse con un hombre: el tacto, la actividad, el sexo y la rutina. - Los hombres quieren relaciones de pareja que funcionen tanto como las mujeres, siempre y cuando esto no implique actuar como una mujer. - La conversación acerca a las mujeres y aleja a los hombres. - El secreto mejor guardado de un hombre silencioso es el siguiente: su mujer le aporta sentido a su vida. - La gran verdad del amor es que la conversación no ayuda a mejorarlo. Los autores de Cómo mejorar su matrimonio sin hablar al respecto, nos exponen cómo la vulnerabilidad de las mujeres al miedo y la ansiedad, las acerca entre ellas, mientras que la sensibilidad de los hombres a la verguenza, los aleja de sus parejas. Estas dos reacciones, conllevan a los estereotipos de mujeres acusadoras por un lado y hombres fríos por el otro. Con este libro las parejas aprenderán cómo reestablecer la conexión que los une de diferentes maneras que no impliquen “transformar a su marido en una de sus mejores amigas“, pero sí llegar al amor que va más allá de las palabras.

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